клетка

(no subject)

Моя депрессия длилась 8 лет.
Сколько помню, у меня всегда был сниженный тонус, от повышенного градуса позитива не страдала, не припрыгивала и не пела песенки лет с 6 (знаю тот конкретный день, когда перестала). Но в целом я была в порядке.
Когда задаю себе вопрос, когда я была счастлива в последний раз, то вспоминаю лето 2008 года. Ничего необычного не случалось тем летом, просто я жила. Ничего драматичного не случилось и после, просто "вся радость ушла". Будто переключатель в мозге щелкнули. Когда ты переживаешь депрессию, объяснить себе и другим очень сложно, что же с тобой происходит. При этом может казаться, что твое состояние нормально (ведь ничего не случилось!). Все так живут. Страдают, гнобят себя, обвиняют других и судьбу, свет в конце тоннеля видят, но никак к нему не приблизятся, в конце концов перестают к нему стремиться.
Конечно, в депрессии бывают просветы, иногда ты веселишься на празднике с друзьями, иногда радуешься красивой песне, порой интересуешься каким-то вещами. Но чаще хочется лежать зубами к стенке, ночью мысли бьются о черепную коробку, а ты не можешь их поймать, днем норовишь уснуть прям на рабочем месте. Ничего не радует и ничего не хочешь. Стремления как подрезаны у самого корня. Забиваешь на всех, переобуваешься в шлепанцы. Заедаешь тревогу и горечь 2мя плитками шоколада ежедневно (меньше - никак не получается!). Болеешь по поводу и без. Отношения? Их быть не может,  ты их не достоин, и это еще одна "черная кнопка", которая увеличивает самоедство и загоняет тебя темноту еще дальше.

Моя депрессия привела меня к ряду отчаянных поступков - уйти с работы, уехать, уехать еще дальше в попытках убежать от этой самой депрессии. Конечно же, убежать не получилось!
И один из ужасных моментов, когда у тебя депрессия, - это попытки окружающих, как бы помогая тебе, перекладывать ответственность за реальную болезнь на тебя. "Не кисни!", "Возьми себя в руки!", "Отставить!". Это как в травмпункте говорить пациенту: "Да ну! ты этот отрезанный палец сам себе придумал! Всё же в порядке, обе руки у тебя целы!". А мне мой палец дорог, черт возьми! Поэтому порой приходится маскироваться и прикидываться. С разной степенью успешности. Лучше вообще мало с кем общаться.
Всё изменилось неожиданно. Будто включили свет, который с непривычки ослепляет. К нему надо привыкнуть. Пару месяцев  штормило, мозг не мог работать по старым правилам, с новыми был еще незнаком. А потом отпустило. Могу даже припомнить день или ту неделю в августе, когда свет вокруг стал мягким нережущим глаза и чувства. Так спокойно и просто!
Нет, я не «взяла себя в руки» и не «вышла из сумрака». Мне помогли медикаменты. Непреднамеренно один препарат сработал как антидепрессант.
Нет, это не привело ко взрыву красок и эмоций, я не живу в состоянии постоянного ВАУ. Я просто чувствую себя человеком. Нормальным. И есть жизнь. Она прекрасна.
В жизни также есть проблемы, но теперь это не катастрофы вселенского масштаба (и не очередная тема понудеть «какие они все идиоты»), а задачи к решению. И они решаются со значительно меньшим расходом сил, эмоций и времени. Даже когда застреваешь в пробке, попадаешь под дождь, тебя не пускают туда, куда ты так спешила... Всё это не затмевает тихого наслаждения жизнью вокруг и внутри себя.
Почти сразу, как уходит депрессия, как только начинаешь наслаждаться жизнью, сразу приходит любовь.
Любовь к самой себе. Начинаешь остро чувствовать, что ты у себя одна единственная, другой такой не будет. Да, раньше я ЗНАЛА, что я одна у себя, что положиться совершенно не на кого, что надо всё брать в свои руки и нести за это ответственность. Но ЧУВСТВОВАТЬ — это совсем другое, почти противоположное. Чувствовать и любить себя — значит в нужный момент остановиться, послушать себя и довериться. Безоговорочно верить, что то что делаешь — это верно и прекрасно. И что НЕ делаешь — тоже прекрасно и верно. Не испытывать угрызений совести и не страдать от уколов социума.
Вдруг понять, что любовь — это не чувство к кому-то, это не отношения или работа над ними, она не зависит от того, есть ли кто-то рядом. Любовь — только внутри тебя. А если кто-то рядом появляется, она делится на двоих. И не покидает тебя, когда другой уходит.
Когда ощущаешь любовь в себе и к себе, то делаешь что хочешь, идешь без оглядки на условности и правила и с удивлением обнаруживаешь, что их на самом деле нет! Что всем остальным на самом деле начхать на тебя, никаких правил для тебя они не придумывают! И что идти напролом легко и приятно, ведь проламывать вообще нечего. Стены условны и «ложки нет», всё в голове. В живущей в депрессии голове.
Я пишу всё это для того, чтобы вдруг не забыть это чувство. Ведь недосыпы случаются, а придурки встречаются, пытаясь тебя нагнуть или поставить на колени. И чтобы не дать ни рутине, ни придуркам, ни вспышкам на солнце взять вверх, я напоминаю себе о главном чувстве, о любви.
И у меня всё прекрасно и спокойно!

Депрессия — сложная и коварная штука. Если вам плохо или никак, если денег мало, начальник идиот и жизнь говно, если ничего не радует, и организм меняется... Сходите к специалисту. Ведь депрессия сама не уйдет и не уступит место любви и жизни.
бисер

(no subject)

Наконец после завершившегося года можно выдохнуть!

В ноябре-декабре я что-то придумала себе массу "развлечений"...

В прошлом году начала делать симпатичные украшения, а осенью прям ускорилась...
Выложила множество новинок на Ярмарку мастеров и на Этси


Заходите в гости!

Но этого мне показалось мало.. Решила еще придумать массу всего на Ярмарке мастеров: проходил конкурс коллекций с призами от меня, сейчас действует акция с бесплатной доставкой (так что если кому интересно, вам сюда))

На Этси тоже не дремлю, всякие штуки делаю (хотела написать, что делаю, написала, перечитала, поняла... Ёёёё, для большинства это всё как  птичий язык)) Так что оставлю свои технические подробности при себе)))

Короче, работы завела много, но главное, что работа приятная (пусть порою и на всю ночь до 7 утра..)!


А к чему я всё писала-то?
К тому, что новые начинания  с 1го января не стартуют сами по себе, как бы мы не мечтали! А проистекают они из каждодневной рутинной работы, пусть и начатой то ли в декабре, толи в апреле.. но в целом - не важно когда, важно - что начатой!

С новым годом, товарищи! Работы вам побольше! Работы приятной и (что тоже весьма приятно) работы денежной!
Happy-New-Year-2014-Text-SMS-for-girl-friend
(чорт, вот же костноязычие.. надо начать в новом году спать больше чем по 6 часов в день... ))) 
клетка

Новый Шерлок - это круче чем Новый год! :)

Sherlock-season-3-set-photo-Clapperboard

О да! Я его посмотрела! И это восторг! Ожидания оправданы! :)

Любое описание сюжета - спойлер, и нет ему оправдания, поэтому молчу! Но было всё! почти всё)))
Был даже монтаж в стиле клипов 90х!

Вот только я не поняла... Донован или Андерсон? Тот полицейский, что с тонкими темными волосами (а в новой серии еще и с бородой)... В начале серии Лестрейд называет его Донованом, в конце Шерлок - Андерсоном. Пересмотрела первую серию, он всё же Андерсон... Видимо, казус русских переводчиков (или я ступила в 4 часа утра)))) Пойду выискивать эту серию в оригинале! 
клетка

это какой-то заговор вселенной против моего спокойствия и красного платья....

пошла я вчера (или сегодня?) спать в 4 утра, как обычно в общем.. Идея одна крутилась в голове, поэтому уснуть удалось вроде к 5ти..

в 7 утра мне начали звонить из курьерской службы, сообщать, что приехала вам посылка, таможенная пошлина столько-то. К слову я жду две посылки, одну DHLом сегодня, вторую неизвестной курьерской службой неизвестно когда. И к слову, ни одна курьерская служба тут не звонит заранее и уж тем более не назначает время доставки. Просто приезжают, звонят уже "с порога". Мне нормально:)

Но сегодня с 7 до 10 утра звонки продолжались с периодичностью раз в 30-40 минут. Каждый раз с разных номеров. Поспать? Ага, щаз!!!
Я в нормальном-то состоянии могу лишь догадаться, о чем вещают тайцы, а в состоянии крайнего недосыпа... Короче, по называемым суммам поняла, что сегодня как раз приехали мне 2 ожидаемые посылки с материалами.  Злая, но не сильно, т.к. материалы очень нужны!

Полуфинал сегодняшнего утра. Звонят в 10 с чем-то: "мы тут внизу". Спускаюсь, вижу маленький пакетик из Асоса и бумажку на оплату таможенной пошлины в почти в 1300 бат... Минут пять на всё это тупо пялюсь... Вообще неожиданно! Ибо предыстория пакетика такова. "Красное платье мечты" было заказано еще полтора месяца назад. Посылка так и не дошла ко мне, где-то потерялась. О чем на прошлой неделе я и сообщила в магазин. Они пообещали выслать еще раз. Выслали, сволочи, курьерской службой (причем, неизвестно какой)... Которой неизвестно как насчитали таможенную пошлину больше 60% от стоимости заказа...
Отказалась получать. Не судьба мне, видимо, заиметь красное платье:(

Еще один полуфинал. Пока писала, привезли еще одну посылку другой неизвестной курьерской службой. Ожидаемую. Тоже с неизвестно как посчитанной пошлиной. Ну хоть не 60% от стоимости! Получила:) Жду теперь нормальный привычный DHL, который "звонит с порога" в нормальное время дня, а не достает с 7 утра.... Культурные всё-таки люди! 
клетка

(no subject)

есть у меня такая привычка - смотреть фильмы, когда все о них уже забыли.. :)

Посмотрела "Черного лебедя" Аронофски (долго не решалась, ибо его "реквием по мечте" - это кошмар кошмарный..)

Понравилось, как они сделали глюк с  "лебединой" кожей. И Венсан Кассель - это секс, конечно..

Что еще скажешь.. Ведь "Пианистка" Ханеке круче! 
клетка

альбом семейный, местами про америку

Недавно делала в срочном порядке альбом подарок молодой паре. Среди прочих задач нужно было еще как-то отразить американскую тему.. И это привело меня к неожиданным умозаключениям.. Что все традиционные ассоциации со Штатами - исключительно географические! Силуэты Нью-Йорка, Гранд каньон, пляжи Малибу... А для меня первая ассоциация - вообще "политкорректность"!)))) Вот например, с британским альбомом было как-то проще, простых символов больше.. А если делать что-то про Россию, так вообще - водка, матрешка, балалайка, медведи!

В общем, вот что получилось!


Collapse )