?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Моя депрессия длилась 8 лет.
Сколько помню, у меня всегда был сниженный тонус, от повышенного градуса позитива не страдала, не припрыгивала и не пела песенки лет с 6 (знаю тот конкретный день, когда перестала). Но в целом я была в порядке.
Когда задаю себе вопрос, когда я была счастлива в последний раз, то вспоминаю лето 2008 года. Ничего необычного не случалось тем летом, просто я жила. Ничего драматичного не случилось и после, просто "вся радость ушла". Будто переключатель в мозге щелкнули. Когда ты переживаешь депрессию, объяснить себе и другим очень сложно, что же с тобой происходит. При этом может казаться, что твое состояние нормально (ведь ничего не случилось!). Все так живут. Страдают, гнобят себя, обвиняют других и судьбу, свет в конце тоннеля видят, но никак к нему не приблизятся, в конце концов перестают к нему стремиться.
Конечно, в депрессии бывают просветы, иногда ты веселишься на празднике с друзьями, иногда радуешься красивой песне, порой интересуешься каким-то вещами. Но чаще хочется лежать зубами к стенке, ночью мысли бьются о черепную коробку, а ты не можешь их поймать, днем норовишь уснуть прям на рабочем месте. Ничего не радует и ничего не хочешь. Стремления как подрезаны у самого корня. Забиваешь на всех, переобуваешься в шлепанцы. Заедаешь тревогу и горечь 2мя плитками шоколада ежедневно (меньше - никак не получается!). Болеешь по поводу и без. Отношения? Их быть не может,  ты их не достоин, и это еще одна "черная кнопка", которая увеличивает самоедство и загоняет тебя темноту еще дальше.

Моя депрессия привела меня к ряду отчаянных поступков - уйти с работы, уехать, уехать еще дальше в попытках убежать от этой самой депрессии. Конечно же, убежать не получилось!
И один из ужасных моментов, когда у тебя депрессия, - это попытки окружающих, как бы помогая тебе, перекладывать ответственность за реальную болезнь на тебя. "Не кисни!", "Возьми себя в руки!", "Отставить!". Это как в травмпункте говорить пациенту: "Да ну! ты этот отрезанный палец сам себе придумал! Всё же в порядке, обе руки у тебя целы!". А мне мой палец дорог, черт возьми! Поэтому порой приходится маскироваться и прикидываться. С разной степенью успешности. Лучше вообще мало с кем общаться.
Всё изменилось неожиданно. Будто включили свет, который с непривычки ослепляет. К нему надо привыкнуть. Пару месяцев  штормило, мозг не мог работать по старым правилам, с новыми был еще незнаком. А потом отпустило. Могу даже припомнить день или ту неделю в августе, когда свет вокруг стал мягким нережущим глаза и чувства. Так спокойно и просто!
Нет, я не «взяла себя в руки» и не «вышла из сумрака». Мне помогли медикаменты. Непреднамеренно один препарат сработал как антидепрессант.
Нет, это не привело ко взрыву красок и эмоций, я не живу в состоянии постоянного ВАУ. Я просто чувствую себя человеком. Нормальным. И есть жизнь. Она прекрасна.
В жизни также есть проблемы, но теперь это не катастрофы вселенского масштаба (и не очередная тема понудеть «какие они все идиоты»), а задачи к решению. И они решаются со значительно меньшим расходом сил, эмоций и времени. Даже когда застреваешь в пробке, попадаешь под дождь, тебя не пускают туда, куда ты так спешила... Всё это не затмевает тихого наслаждения жизнью вокруг и внутри себя.
Почти сразу, как уходит депрессия, как только начинаешь наслаждаться жизнью, сразу приходит любовь.
Любовь к самой себе. Начинаешь остро чувствовать, что ты у себя одна единственная, другой такой не будет. Да, раньше я ЗНАЛА, что я одна у себя, что положиться совершенно не на кого, что надо всё брать в свои руки и нести за это ответственность. Но ЧУВСТВОВАТЬ — это совсем другое, почти противоположное. Чувствовать и любить себя — значит в нужный момент остановиться, послушать себя и довериться. Безоговорочно верить, что то что делаешь — это верно и прекрасно. И что НЕ делаешь — тоже прекрасно и верно. Не испытывать угрызений совести и не страдать от уколов социума.
Вдруг понять, что любовь — это не чувство к кому-то, это не отношения или работа над ними, она не зависит от того, есть ли кто-то рядом. Любовь — только внутри тебя. А если кто-то рядом появляется, она делится на двоих. И не покидает тебя, когда другой уходит.
Когда ощущаешь любовь в себе и к себе, то делаешь что хочешь, идешь без оглядки на условности и правила и с удивлением обнаруживаешь, что их на самом деле нет! Что всем остальным на самом деле начхать на тебя, никаких правил для тебя они не придумывают! И что идти напролом легко и приятно, ведь проламывать вообще нечего. Стены условны и «ложки нет», всё в голове. В живущей в депрессии голове.
Я пишу всё это для того, чтобы вдруг не забыть это чувство. Ведь недосыпы случаются, а придурки встречаются, пытаясь тебя нагнуть или поставить на колени. И чтобы не дать ни рутине, ни придуркам, ни вспышкам на солнце взять вверх, я напоминаю себе о главном чувстве, о любви.
И у меня всё прекрасно и спокойно!

Депрессия — сложная и коварная штука. Если вам плохо или никак, если денег мало, начальник идиот и жизнь говно, если ничего не радует, и организм меняется... Сходите к специалисту. Ведь депрессия сама не уйдет и не уступит место любви и жизни.

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
aliula
Apr. 24th, 2017 10:11 pm (UTC)
С возвращением!
fibi_caulfield
Apr. 25th, 2017 04:28 am (UTC)

Как неожиданно увидеть твой ник в ленте :)
Думаю, на эту тему многим есть что рассказать :(
А ты молодец!

swettakonfetta
Apr. 25th, 2017 08:40 am (UTC)
Спасибо!
oilee
Apr. 30th, 2017 07:23 am (UTC)
Света, как я рада тебя видеть!
8 лет, божемой!!
Депрессия - страшная штука :(
( 4 comments — Leave a comment )

Profile

клетка
swettakonfetta
Svetlana Gordienko


Powered by LiveJournal.com